LE LUTIN, LE RETOUR

Publié le 8 Avril 2011

lutin

Je vous avais déjà raconté ici comment Fiston 2 avait été la victime innocente et sans défense du lutin-qui-vous-fait-sournoisement-tomber-dans-la-faille-spatio-temporelle-et-vous,-vous-n'y-voyez-que-du-feu.

Il est revenu. Et il a fait d'autres victimes.

Deux, cette semaine.

La première fois, c'était mardi. Il est 7h00, j'entends Fiston Number 1 qui déjeune dans la cuisine. Normal, il commence les cours à la fac à 8h30 et comme à cette heure-là il y a pas mal de circulation, il doit en principe quitter la maison au plus tard vers 7h45, 7h50 grand maxi. Trois-quarts d'heure pour se raser, se brosser les dents, prendre sa douche, s'habiller, faire un peu la poussière, passer l'aspir (nan, là, je déconne) c'est largement suffisant.

A 7h45, personne, à 7h50 toujours personne. Je frappe à la porte de la chambre, j'entends vaguement un "mouaaaaiiiiis" qui sort de la salle de bain. Je gueule mais putainputainputaint'asvul'heuremaiskestufou ? dis : "Euh, l'heure tourne, il faudrait peut-être que tu te dépêches ?".

8h00, j'ai toujours vu personne sortir de la chambre. Figurez-vous que je commence à m'inquiéter. Et s'il avait glissé dans la douche ? S'il s'était perforé le palais avec sa brosse à dent ? Tranché la gorge avec son rasoir ? Non, il est électrique, c'est pas possible. Un malaise alors ? Un AVC ? Une rupture d'anévrisme ? Ben quoi, siiiii, ça arrive des fois.

Bref. 8h05, ENFIN !! Voilà Fiston qui déboule comme un malade dans le couloir, saute sur les clés de la voiture et dans ses pompes. Je dis "Il me semble que tu es légèrement en retard mais nomdenomc'estpasvraimaisc'estpasvraiquic'estquim'afiléungossepareil" ?

Et lui il répond : "Je ne sais pas ce qui s'est passé !!".

Moi je sais.

Je le sais même très bien.

C'est le lutin. Il a encore frappé sournoisement. Comme la dernière fois là. Il a tout simplement arrêté le cours normal des événements, s'est joué de l'humain comme il fait d'habitude (en l'occurrence mon pauvre pauvre filschérid'amour) en le mettant en transe hypnotique, a distorsionné les dimensions rationnelles telles que nous les connaissons et après, paf ! un plongeon dans le trou noir avant la rencontre avec la réalité alternative, l'intensité gravitationnelle et l'accélération inéluctable du temps.

Et après ça, si j'avais encore eu des doutes quant à l'existence de ce maudit démon malicieux, il n'en serait aujourd'hui plus rien.

Car, il a osé s'attaquer à moi. Et pas plus tard que ce matin.

Je vous raconte. Je suis au lit, je dors encore. Je sens que Jules se lève. La seconde d'après, mon réveil sonne. Il est donc 7h15. Je me dis : "Chouette, on va pouvoir déjeuner tous les deux ensemble pour une fois" ! Je me dépêche donc de sortir de mes draps. Mais quand j'arrive dans la cuisine, plus de marichéri. Il a déjà déjeuné, s'est douché, est parti. Tout ça EN UNE SECONDE !!!!

Vous voyez bien que j'avais raison de me méfier. Il est terriblement sournois cet infâme petit gnome. Et si vous vous rappelez bien vos coms de la dernière fois (ici), souvenez-vous aussi qu'il a le don d'ubiquité et qu'il est peut-être bien en train de fouiner par chez vous à l'heure qu'il est.

"La méfiance est mère de la sûreté" disait Jean de La Fontaine, vous feriez bien d'en faire votre adage du jour.

[Haut]